I alle mans mun

Jag sitter på tunnelbanan på väg hem från jobbet. Lite sliten är man. Tänker på den kommande kvällen och ovanligtvis är jag inte något sånär pepp. Tåget har precis lämnat hornstull och jag tittar på klockan. 18,32. När stänger bolaget i liljeholmen? Hinner jag? Lite svettig är man. Orutinerad besökare på liljehomens bolag är jag ovetande om att där stänger det nämligen kl19.00. Jag går in, köper mitt, och berör mig hemåt igen. Tänker som alltid vid dessa tillfällen tanken om man är alkad eller inte när man hetsar upp sig för en sådan sak som att hinna till bolaget, när man inte ens är pepp på fest.

Jag går av tunnelbanan i axelsberg som förövrigt är ovanligt. Det påminner mig om mina yngre dagar, och när jag kommit upp från perrongen och stöter på ett gäng 13åriga kineser som röker och snackar i mobilen om att det är bråk, så påminns jag även om hur långt från stan jag bor.

Den svinbranta backen på vägen hem till mig från axelseberg är en av anledningarna förutom den tidigare nämnda att jag undviker att gå av där vid hemgång. Men när jag lyckats ta mig upp på backhelvetet dessutom släpandes på en tung låda Oude Kap så är jag nöjd.
Två bilar möts, de bländar varandra med helljusljus och även mig, men det hindrar mig inte en sekund att påpeka att en av bilarna faktiskt är mina föräldrars. Har en förmåga att se sånt.

Jag vinkar, mamma vinkar. Hon drar ner rutan i farten och skriker panikartat att dom har bråttom och att vi får ses sen.
Jaha. Vaffan ska dom nånstans som är så hetsande? Ringer mamma, inget svar. Kommer till huset, låser upp ytterdörren. Hela huset tänt och TVn på. Vad i helvete, tänker jag, nu har det hänt något när dom glömmer belysning, TV och tom telefon. Mina förädrar har nämligen aldrig glömt något som jag glömmer.
Allt, dvs.

Nu har mormor dött. Tänkte jag. Eller så har mamma fått cancer.

Jag ringer pappa.
"jag kan inte prata nu" svarar han andfått.
"Vad är det som har hänt?" Frågar jag.
"Nä ingenting, vi är påväg och handlar"
"Men vaffan hade ni så bråttom för då?"
"Bolaget stänger ju snart"


Det känns skönt.

Den perfekta filmen

80tal + storbrittanien + härliga herrar + grymt soundtrack + popcorn i underbyxorna = DEN PERFEKTA FILMEN

+

+

+

+

(Bild: när man söker på "Popcorn i underbyxorna" på google)

=

Och inför att ni ser den så kommer här en liten lektion i brittisk-engelska;

Rätt - Correct

uttal brittiska: kouekt

Runkare - wanker

uttal brittiska: uäänke

Bergsprängare - ghettoblaster

uttal brittiska: ghehoblaasah

nåjt majts

Daniel vs Rainman

Sanna ringer Daniel

Sanna

- Hej Daniel det är Sanna

Daniel

- Hej Sanna (oj varför ringer hon nu, det hade inte jag planerat att hon skulle göra, vad ska jag säga nu? vad ska hon säga? Hallå?)

Sanna

- Vad gör du?

Daniel

- Är snart klar med jobbet (Vad trodde hon, att jag skulle göra något annat, tex prata med någon eller kolla på klockan? det gör jag bara 1 gång i timmen i kombination med att jag räknar samtliga eluttag på hela bygget 3 gånger)

Sanna

- Jasså. När typ?

Daniel

- Om en halvtimme typ (nu har hon säkert någon idé, något djävulspåhitt som att ta en promenad eller fika som bryter helt mot min autisktiska tvångs-cykel)

Sanna

- Aha. Du vet den där middagen vi skulle ta imorrn, kan vi ta den idag istället?

Daniel

- Ehhh..... (HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP VAD ÄR DET HON FÖRESLÅR? ÄTA? IDAG? DET SKULLE VI JU GÖRA IMORGON JU!! TISDAG VAR DET SAGT OCH TISDAG SKA DET VARA SKA MAN HÅLLA PÅ OCH ÄNDRA SÅHÄR SÅ KOMMER HELA VÄRLDEN VARA UPPOCHNER TILLSLUT. PKÄPKÄPKÄKP )

Sanna

- Nå??

Daniel

- Nej (Låt henne inte börja övertala mig, jag måste som planerat ta 16.16 tunnelbanan, åka hem och stirra in i väggen)

Sanna

-Varför?

Daniel

- Därför (andas djupt, andas djuuuuuupt)

Sanna

- Men varför?

Daniel

- Men.. vi skulle ju göra det imorgon ju (PKÄPKÄPKÄKPKÄPKPÄK SVART KATT VIT KATT SVART KATT VIT KATT)

Sanna

- Ja men jag tänkte vi kunde göra det idag istället. Jag är jättehungrig och du har ju inget bättre för dig.

Daniel

- (tyst)

Sanna

- Jag tycker du är oflexibel

Daniel

- *klick*

"HOT WATER, NO HOT WATER, RAYMOND HOT WATER NOOOOOO"

Bosse kommer hem igen

Jag ska stryka min hand genom ditt hår. Viska i ditt öra. Kittla din kind med mina ögonfransar. Föra glaset mot din hand. Djupa andetag. Allt blir bra nu. Vi förenas.

Bosse bemästrar stolens trötthet - en tid vi inte glömmer

När man har tråkigt

Det gör ju så himla ont annars!

Såg en film igår på TV. Vanligtvis så anser jag att samtliga filmer som visas på lagom kända kanaler under attraktiv sändsningstid är godkända+. Taking Lives med Angelina Jolie och Ethan Hawk var den sämsta jävla skitfilmen jag sett någonsin (eller på ett tag iaf). Fyfan. Jag förutsåg samtliga scenarion och de som jag inte lyckades förutse var bara ren crapig manusförfattarfantasi. Det blev ju inte bättre av att de första 10 minuterna av filmen faktiskt gav ett mycket positivt sken över de kommande 1,5 timmarna som en spännande och välgjord film. Kontrasten blev glasskarp.

MEN. Till det väsentliga så har jag aldrig tidigare sett en film med Angelina Jolie. Först av en slump och sen för att jag tyckt att hon var rätt äcklig. Äcklandet har sedan övergått till empati. Fattar hon hur ont hon kommer ha om hon inte börjar smörja in sina läppar snart?

"Jag har tänkt på det här med livet"

I mitt första inlägg på den här bloggen så utlovade jag prestige*lös men emellanåt pretentiös* läsning. Jag känner så här i dagens läge att jag kanske inte riktigt hållt mitt ord.

För det finns så mkt mer att skriva om än bara könsdelar, bajs och korta sekvenser av skratt som satt ljus i det så påfallande mörka delarna av livet.

Det första jag tänkte skriva om är något som kanske inte den frekventa läsaren kommer fatta så underhållande.

Att våga gå ner sig i skiten

Jag har bestämt mig, jag ska gå ner mig ett tag.


(jag skrev typ tre A4or först, men det går inte. Jag kan inte vara seriös)


*Prestige; sociologiskt begrepp som är ett mått på uppfattningen av hur kollektivet värderar en person eller en grupp.Begreppet prestige gränsar till heder, status och rang.

*Pretentiös [pretan:s]
adj.anspråksfull, fordrande

Och så har vi lärt oss något nytt.


Jag försökte ringa till polisen idag för att anmäla ett mordhot. Kineser kan då framkalla de mest monsterliknande aggressionerna även hos den sötaste butikssäljaren.

Två dagar senare...

Som jag läste på Henriks Schyfferts blogg så vill Gud jävlas med vissa. Här är min idé om hur workshopen till min söndag såg ut, Gud och hans assistent emellan.

Gud- hur ska vi ordna så att sannas söndag blir lite extra jobbig förutom att vi dragit på henne en fruktansvärd rödvinskeps och sett till att samtliga av hennes dyrbara skönhetsprodukter tappats bort?

Guds assistent - hehe, ja hon har ju heller inte råd att köpa nytt. hmm.. hon jobbar söndag va? då vill man sluta så fort som möjligt. Vi skickar in ett kinesiskt par som ska köpa 7 st victorinoxknivar med olika serienummer kl. 15.57. Det blir ju jättejobbbigt att leta reda på.

Gud - Ja den idéen är bra, men å andra sidan så kommer hennes tålamod klara det. Ska vi inte smacka på något mer frustrerande? Kanske dra ut på tiden med lite olika kombinationer krångel?

Guds asistent- JA! vi ser till så att kinesjävlarna ska betala med olika valutor.

Gud - ännu bättre, dom ska ha texfree på det hela. Det kommer göra henne rasande.

Guds assitent - Deal.

Gud - Varde ljus!

vad ska man göra?

..frågade jag bosse...


" Se film, skriv en dikt, måla en teckning, bara umgås med någon, skriva mera blogg, biljard, bowling, åk på gymet och få bort lite av ölmagen, spela tv-spel, sälj din lever på blocket, tejpa en hamster och ge bort till Daniel, äta bajs, skicka sms till Agneta Backman i Köping, jobba utan underbyxor och berätta det för kunderna, råna pensionärer, klubba sälar på stan, maila porr till Reinfelt, skriv en seriös kärleksförklaring och lämna i någons brevlåda med Zohor som avsändare, köp en bok -spara kvittot - gå tillbaka till affären - plocka samma (fast annat ex) bok ur hyllan - gå till kassan och säg att du vill lämna tillbaka boken - men din bok ligger hemma och väntar på dig.... = gratis litteratur (skulle ha funkat på åhlens i umeå iallafall) :p ta folk på könet och säg..oj jag trodde du var en annan. baka kakor och sälj och säg att du kommer från herpes-skadades förening...


Den karln har då svar på allt


Vuxenpoäng: har börjat använda tvättade kläder
Minus: låter mamma stå för tvättandet

Kriget fortsätter....

TOTALFÖRSTØRDES. När räddningstjänsten var på plats var Eklunds verkstad helt övertänd, och man fick inrikta sig på att begränsa spridningen. Foto: JACOB FORSELL

Verkstad i Värmland brann ner i natt

KARLSKRONA. Eklunds verkstad i Karlskorna totalförstördes vid en brand i natt. Händelsen är rubricerad som mordbrand. - Vi är chockade.

Byggnaden brann ner till grunden. 36 byggarbetare i åldern ett till fem år jobbade på verkstaden.– Alla är borta.
Söndagen kommer att fyllas av krismöten med föräldrar och barn. Och så måste vi planera och informera om den fortsatta verksamheten, fortsätter Frej Form, vaktmästare på verkstaden, när han sent i natt kom hem efter att ha druckit hembränd spolarvätska och talat med räddningstjänst och polis.

Eklunds verkstad har som Karlkronas enda riktiga ljusstaksverkstad funnits sedan 1951. Även den legendariske Pål - verkstadens grundare - som bara några timmar tidigare hördes i radio, försvann spårlöst i lågorna.

Snart är det jul!

..och vi får tända stakens sista ljus!

smileyn - skojarnas räddning

Jag har som många känner till aldrig använt mig av smileysar, trots min delaktighet i 'sms-/och chat'-generationen. Och när jag säger aldrig så menar runt 10 gånger av mina dryga 10 år som frekvent användare av datorer och mobiltelefoni och då endast i mental förvirring eller fylla. Jag har föraktat, sett ner på och dömt de som i någon form uttryckt sig i form av en smiley. Det var tom så att under mina pubertala år då jag spenderade stora delar av mina lediga och upptagna tid vid MSN messanger, i ren protest kontrade alla smilysar som blev skickade till mig med pizzabiten som man kan hitta under fliken med glada gubben. Anledningen till detta var att jag ansåg att man med orden uttrycker sin mening eller sina känslor och att detta förstördes genom att avsluta meningen eller blanda in en glad gubbe. Är du glad så skriv det så att jag förstår det istället för att vara så genomskinlig. Eller det värsta - en blinkande smiley - sitter han och blinkar med ögat nu? Jag blev avtänd direkt.
Jag var så arg.

Idag har jag hittat en helt ny mening med smileyn. En räddning för oss skojare.

ex :
- Ska vi ses runt 12?

- Nej jag har inte tid med dig

- Nej jag har inte tid med dig :)


-Nu är resan bokad, vi syns vid arlanda kl.12 !

- Jag har ångrat mig

- Jag har ångrat mig :)


Hej, vad gjorde du igår?

- Jag låg med din pappa

- Jag låg med din pappa :)



Se vilken skillnad, nu behöver man aldrig göra sig missförstådd med flit igen.
Tack smileyn, tack!

Vuxenpoäng: betalat alla räkningar
minus: ligger 6000 minus på krediten 2 veckor efter löning

blod = juice?

Pojke mellan 8-10 år kommer in i butiken.

Han tar upp skräckbollen som vi säljer för 35kr, klämmer på den så att allt snusk och blod visar sig, och tilltalar mig med Göteborsk dialekt.



pojke;

- Är det här riktigt blod?

jag;

- Nej det är det inte

pojke;

- Vad kan det vara då?

jag ;

- Ingen aning faktiskt

pojke;

- Kan det vara juice?